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行路人
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行路人

摄影爱好者 发表于 2016-6-24 19:56:25 | 显示全部楼层 |阅读模式
你说,明天就要离开,是否能够送送你。透过那透明的玻璃望向那双渴望的双眼,我的内心也在挣扎,却还是默默地点了点头。回想起来,至今还没有给你送行过,却还是许了你一张空头支票。
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其实我想说,我也是一个即将行路的人。今天送完了你,明天我也是其中一个,对于这种生离的痛楚我也是深深地品味着。站在候车室里,我多想停下来,我多想大声的经典散文:叫喊我不想走了,可是我知道现在的我是没有选择的余地的,不能任性,这都是我自己当初的选择,是不能责怪任何人的,每一个人都要为自己的选择负责,开弓没有回头箭,未来就是这短暂的奔驰,直到掉落的地点。
在即将离开的每一个晚上,我总是无法安然入睡,总是默默地数着剩下的日子,辗转反侧,思绪从迷离中越来越清晰,那种清晰地疼痛,却是无法言喻的,仿佛自己被电流击中,身上的痉挛阵阵抽疼,在夜色的掩盖下无言的浸湿了枕头。

有时很想做一个冷情的人,毫不犹豫的忘了,忘了这一经典散文:切直向着前进的方向奔跑,很想学会坚强,很想自己一个人提着箱子直接离开。


每次离开总是告诉自己要坚强,独自提前收拾好行李,好想把所有的一切都装进来,可是这个固定的世界却不允许我的自私,然后在徘徊中一次一次的放进去又一次次的将它们拿出来,直到临走时才终于屈服了。希望能像平常出门一样,默默地穿着鞋就像只是出门然后回来一样,可惜背后总有一双眼睛无言的盯着,不敢回头,不敢与母亲对视,不愿看着母亲强制的眼眶,只愿留下背影给她,然后提着行李背对着她说不用送了,砰一声,那一霎那,我也开始慢慢决堤,只想快点逃离。然后以同样的方式对着父亲说着同样的话,不敢转身,然后强制着自己的泪水,还是忍不住回头看着那因为岁月而萎缩的背影,说不出的苦楚只能往心中咽下。


我不喜欢送人,也不喜欢被人送。我是一个情感到处泛滥的人,所以我总是拒绝别人的任何临别的关心,对我来说,那不是一种幸福,相反的是一种灵魂的摧残。无论是送行的人还是行路的人,永远只是一个孤单的承受者,所有的都要一个人自斟自酌。


看着窗外的风景,总是努力地睁大双眼,仿佛这是人间仙境,只有自己知道,短短的一段路程之后,就要告别的地方。这一刻仿佛特别的真实,特别的漫长却又是如此的短暂。

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